Ошибки родителей, или почему дети нас не слышат?

Часто родители жалуются на непослушание своих детей стандартными фразами: « я ему сто раз повторяю», « а ребенку хоть об стену горохом», «пока не повысишь голос, ребенок не реагирует на просьбы» и многое другое. Почему же так происходит? Взрослые дают указания своим детям и хотят, чтобы они выполнялись вовремя, но дети их не слушают. А, может, даже и не слышат, так как в стране под названием детство действуют свои неписанные законы. И если родители хотят быть услышанными, им стоит обратить внимание на ошибки, которые они совершают в общении с детьми.

Ошибка № 1. Отсутствие зрительного контакта.
У детей изначально формируется гибкое одноканальное внимание. Это значит, что когда ребенок чем-то занят, например, собирает конструктор, то он не слышит то, что вы ему говорите. Поэтому не нужно раздражаться и повторять несколько раз одно и то же, ведь ваш малыш вас все равно не слышит.Что делать?Первым делом, вы должны переключить его внимание на себя. Присядьте возле ребенка, возьмите ласково за руку и посмотрите в глаза. Затем четко произнесите свою просьбу, называя ребенка по имени. Например, «Маша, посмотри на меня, пожалуйста, я хочу что-то тебе сказать». Детям после 3,5 лет полезно также повторять то, что сказала мама, так они лучше справляются с заданием.

Ошибка № 2.Сложная просьба.
Часто родители не задумываются над своими требованиями, которые направлены на ребенка, и перегружают его сложными задачами. Так, например, простое: «Сними обувь, вымой руки и садись обедать» у ребенка до 3,5 – 5 лет вызывает недоумение, и он застывает возле двери, не зная с чего начать. Что делать?Разбивайте ваши просьбы к ребенку на части: «сними обувь», «вымой руки», «садись обедать».  И, когда он выполнит одно задание, сразу же давайте ему следующее.

Ошибка № 3.Непрямые указания
Когда мама на улице говорит ребенку: «Ты еще долго будешь лежать на траве?» или «Тебе нравиться валяться в грязи?», она дает ему косвенные указания, которые малыш не может уловить в силу своих умственных возможностей. Что делать?Дети все воспринимают так, как есть, поэтому задача родителей давать точные, а главное однозначные указания, чтобы ребенок смог вас понять. 

Ошибка № 4.Многословность. 
Часто родители отчитывают ребенка, при этом выдавая длинный текст с описание многих событий и действий. В итоге,  ребенок забывает, с чего все начиналось и не знает, как реагировать на ваши нравоучения. Понятно, что мама или папа хотят прекратить опасные деяния ребенка, и в порыве эмоций высказывают все, что накопилось.Что делать?Не вспоминайте малышу неприятные события, которые произошли с ним в прошлом. Ребенок живет сегодняшним днем, поэтому просто скажите ему, что нельзя это делать, потому что опасно. Например, малыш прыгает в кресле, спокойно остановите его, затем переведите ситуацию в шутку, возьмите ребенка на руки и покрутите его. Также можно переключить внимание малыша на другое действие, и направить энергию ребенка в правильное русло. 

Ошибка № 5.Крик
Многие мамочки удивляются, почему только крик помогает им управлять ребенком. На самом же деле, все далеко не так. Малыш готов просить прощения, перестает делать то, что не нравится родителям лишь  потому, что испытывает страх и тревогу, когда на него кричат. И так получается, что цель ребенка – это предотвратить наказание, а не осознание содеянного. Вспомните, что чувствуете вы, когда нас вас самих повышают голос, например, на работе начальник. Психологи утверждают, что ребенок испытывает те же чувства – растерянности и недалекости. Что делать?Старайтесь сдерживать свои эмоции, но главное – будьте последовательны, тогда ребенок поймет, что у него нет возможности у вас что-то выпросить.  Все правила должны быть четкими и понятными (всегда!): «Так делать можно, а так – нет».Каждый родитель должен быть тверд и последователен в процессе воспитания детей. Эти качества крайне важны, они принесут вам ясность мысли и душевное спокойствие. Вы должны понять, что для того чтобы быть твердым со своим ребенком совершенно необязательно быть с ним грубым. Просто все мы с самого рождения должны точно осознать простую истину, что у всего есть свои определенные границы, которые никому и никогда не разрешено пересекать. Должны понять, что существуют определенные правила, с которыми необходимо считаться.

Ошибка № 6. Ожидание немедленного исполнения указаний
С помощью экспериментов американские педагоги выяснили, что дети не могут быстро реагировать на просьбу родителей из-за того, что у них происходит восприятие услышанного на несколько секунд позже, чем у взрослых. Детям до 6-7 летнего возраста крайне тяжело переключиться с интересного занятия на то, которое нужно сделать по просьбе родителей. Например, оторваться от игры с машинками и пойти одеться, чтобы идти в поликлинику. Что делать?Дайте ребенку время и подготовьте его к смене деятельности. Если малыш разыгрался и не хочет уходить с прогулки, скажите ему, что у него есть время прокатиться с горки 5 раз, а потом идти домой.Старайтесь уважительно относиться к игре малыша, позвольте ему самому или помогите ему закончить (а не оборвать) свое дело, прежде чем приступить к выполнению вашей просьбы.Если ребенок не может перестать играть с машинками, чтобы сесть пообедать, тогда устройте гонки – кто первый доедет до кухни и т.п.

Ошибка № 7.Метод повторений
Этот метод не дает ребенку возможность становиться самостоятельным, родители постоянно напоминают ему, что нужно делать. Пришел с улицы, вымой руки, а если мама не напомнила, то и делать не обязательно. Что же касается взрослых, то вынужденные постоянные повторения могут вывести из себя даже самых терпеливых, поэтому мама иногда срывается и кричит на ребенка.Что делать?Для того, чтобы уменьшить число повторений, которые касаются режима дня ребенка, можно использовать яркие картинки. Как отмечают психологи, у детей хорошо развита зрительная память, поэтому  яркие образы помогут вам в организации распорядка дня ребенка. Так, в возрасте от 1,5  до 2-х лет малыши могут уже выучить, что нужно мыть руки в трех случаях: после прогулки, поле горшка и до приема пищи. Поэтому повесьте возле ванны на стене картины, которые описывают данные ситуации, тогда ребенок постепенно будет мыть руки без ваших напоминаний.

Ошибка  № 8.Просьба – отрицание
Часто родители кричат своим детям: «Не ходи по лужам!», «Не валяйся в грязи!», «Не ложись в траву!» и многое другое. А дети слышат эти фразы как заманчивое предложение со стороны взрослых. Почему? Потому что они не слышат частички «не».Что делать?Замените эти выражения другими словами. Предложите ребенку выгодную альтернативу. Например: «Попробуй обойти лужу по бордюру», «Закрой дверь так, чтобы никто не услышал» и др.

Ошибка № 9. Постоянное одергивание
Как правило, это касается гиперопеки со стороны родителей: «не переступай через порог», «стой – там собака», «не беги слишком быстро» и так каждый день. Ребенок перестает реагировать на постоянный поток одергиваний, и мамины слова становятся для него просто «фоном».Что делать?Сядьте и подумайте, все ли замечания ребенку вы делаете правильно. Возможно, стоит просто находиться рядом и вместе познавать этот мир. Залезайте с малышом на горку, катайтесь на качелях, рассматривайте собаку, собирайте цветы и листочки, тогда ребенок сможет, глядя на ваш пример, скопировать  безопасное поведение в разных ситуациях.

Ошибка № 10. Неумение слышать ребенка
Как ни странно, но многие мамы, которые проводят целый день со своим ребенком, абсолютно с ним не общаются. Малыш показывает маме камушек, который он только что нашел, а мама говорит по телефону и не слушает его. Ребенок рассказывает что-то важное для него, а мама вроде бы и кивает головой малышу, но думает о других вещах.Что делать?По мнению психологов, для ребенка важно не то количество времени, которое вы с ним проводите, а то,  как вы это делаете. Лучше час поиграть с малышом, не отвлекаясь на другие дела, тогда ребенок наигравшись с вами захочет поиграть самостоятельно, и вы успеете сделать всю домашнюю работу. А если ребенку не хватает вашего внимания, он начинает «выпрашивать» его с помощью непослушания и шалостей.Научи другого!Конечно, трудно приучить ребенка все делать с первого раза. Но  как исправить малыша, но при этом не стать тираном или деспотом?  Психологи предлагают метод «Научи другого», это значит, что ребенку нужно стать старшим над кем-либо. Например, над любимым плюшевым медведем или роботом. Усадите игрушку за стол и давайте ему подробные указания вместе с ребенком, что нужно делать, чтобы научиться самостоятельно есть. «Чтобы наколоть тефтельку на вилку, нужно опустить ее зубцами вниз», «Чтобы не испачкать футболку, нужно наклоняться над тарелкой».  Еще несколько рекомендаций напоследок:Если вы говорите о слабых сторонах своего ребенка и о его ошибках, не спешите делать выводов о том, каким он станет, когда вырастет, и ни в коем случае не оскорбляйте его личность. Помните, что поступок человека и сам человек – совершенно разные понятия. Если ваш сын или дочка сделали что-то, что вам не нравится, скажите им о своем недовольстве тем или иным конкретным проступком, который он или она совершили. Только постарайтесь говорить о поступке в целом, не доводя все до личностного уровня, и, как уже говорилось, никогда не оскорбляйте его личность.

Расскажите ему о своих чувствах по поводу ситуации, которая вас так расстроила.

Если говорит ребенок, слушайте его внимательно и не перебивайте. Постарайтесь понять ход его мыслей.

Имейте в виду, что не всегда и не во всем ребенок будет согласен с вами. Вы должны быть готовыми к этому, и принять подобное как должное, если он, конечно, это несогласие выражает уважительно по отношению к папе и маме.

Старайтесь не выполнять за своего малыша дела, которые он может сделать сам.

Первое, что от вас понадобится – это спокойствие и уверенность в себе, в своих словах и мыслях. В наше время многие родители выглядят бессильными и подавленными, людьми, потерявшими последнюю надежду. При этом их поведение колеблется от крайности до крайности. Они то властны, стараясь властным принуждением добиться желаемого результата, то полностью пассивны, балуя ребенка вседозволенностью и боясь хоть чем то ограничить его свободу или ущемить его права.

Для того чтобы достичь уверенности и спокойствия, вы каждую минуту должны помнить, что только вы в ответе за воспитания своего чада, и что ваша жизненная цель – передать ему все жизненные ценности и принципы, имеющиеся у вас. Постарайтесь поверить, прежде всего, в самих себя. Поймите, что вдаваясь в процессе воспитания в крайности (это может быть, например, ваш истерический крик, пассивность или физическое наказание), вы, тем самым, показываете свою неуверенность в собственных родительских полномочиях.